Я не могу больше без дела шататься по улицам, как раньше, скучно, оказывается, но так хочется, чтобы это вернулось и снова и снова наслаждаться миром вокруг, пропускать его через себя, впитывать кожей, чувствовать, любить, быть частью его. Ты шатаешься без дела, значит ты – никто! Ты не ищешь денег, любви, секса – ты странная, нет, ты ненормальная, жизнь проходит мимо тебя, у тебя нет даже друзей, ты никто, ничто, не часть общества, нашей огромной всемирной компании отморозков, которые пусть и хотят виллу у океана и ничего не делать, но пашут, работают, рвут свой зад за деньги. Вон! Вон из нашего мира! Не забивай нам голову тупой брехнёй о морали и нравственности, это устарело, это не модно, уходи, не рви душу, не терзай сердце, не напоминай нам, что мы продажные ублюдки без моральных ценностей, будь как мы или убирайся!

Я не пришлю тебе дневник, там много истерик, которые, может быть, тебе знакомы, а может, я тоже ошиблась в тебе. Я, кажется, дала безмолвную клятву, тебе, себе, Кэти и всему миру. Не менять себя, быть собой, оставаться как я всегда, везде, со всеми, я не нарушу её, теперь я даю её вслух. Брат, я рада, что ты наладил свою жизнь, что ты счастлив и у тебя всё хорошо, сегодня я уезжаю и я прощаюсь с тобой.

                                                                                                                                                                                                                                   Joe

Холодно. Ненавижу холод! Одинокая мысль мечется по комнате и не даёт покоя, может вернуться домой и всё начать заново? Нет! Вернуться просто так нехорошо, надо с чем-то. А может, как Кэти, с кучей проблем? И будут ли они тогда носиться со мной как с ней? Я опять бродила у дома Алекса и не зашла, его не было, да я бы и не стала стучаться, хотя, признаться, очень хочется, чтобы вот так окликнул и сам затащил домой и поговорить с ним, только узнать, что у него всё хорошо.

Опять пролила на руку кофе, теперь болит, противно. Меня вчера собирались уволить за то, что опаздываю. Ну и пусть. Не буду работать! Добывают же деньги как-то ещё! Звонил папа. Кэти вышла из клиники и взялась за ум, работает официанткой, собирается за муж «Вот если бы ты так!» взбесило! Бросило трубку! Ездила на мне 10 лет, спасала её. Тумаки занеё получала, а теперь я семейный урод, а она «молодец». Да нет, он прикидывается, кто как не мы с папой знаем, что такое Кэти и что с ней будет. Всё чаще ловлю себя на мысли, что ни чем не лучше. Ну и пофиг. И продолжаю продолжать. Куплю завтра ещё, если не уволят, можно.

Вчера стучалась из шкафа и выла пуще обычного. Что я могу сделать? Денег нет, придётся потерпеть. На самом деле, обойдусь без «сахарочка», жила без него и ещё проживу. Можно начать жизнь заново, ещё раз. Хотя зачем? Всё равно приду к тому же. Решила пойти петь на улице, хоть 15 центов в день подкинут и думать не надо и начальства нет и не трогает никто. Не говорит, что делать. Тока гитару найду…

Не знаю, как его имя и как он выглядит, но он бросил мне пачку 100$-вых. Храни его Господи, святой человек! Думала, куплю еды, но побежала опять к Дику, тот, сволочь ржёт, много у него нас таких. Как честный человек побежала в молл в туалет, не на людях же, думала, до дома дотерплю, но сил идти уже нет совсем, как выяснилось. Я его даже не заметила с начала, но тока зашла в кабинку и пузырёк открыла, так он дверь вышиб и давай трясти меня и орать, какая я была красивая-добрая-замечательная-романтичная и хреначил меня об стену как ненормальный. Мужик! У тя всё в порядке! Девки-деньги-домик-деревце, вот и живи себе и не мешай мне, нет меня больше такой, нету, забудь, оставь и выйдивон! Не послушал, чуть не утопил в унитазе и поволок домой. Я ж говорила, ненормальный!

Обшарила комнату, разумеется, без толку. Попросила у Алекса ручку. С ручками у него дома плохо, похихикал, поехал покупать. Хитрый хрен, но проколося-таки. Запер пластиковую дверь на ключ  Булавкой открыла. Дом обыскивать не стала, только в кладовку заглянула, там так и стоит моя сумка с деньгами, так и не потратил, бестолочь! Загребла и рванула на заправку, босиком по горячей дороге, все ноги сожгла. Поймал, гад, за руку, когда в машину садилась, орал, как резаный, думала, убьёт, неее, сдержался. Кто мог знать, что он там каждый день заправляется, совсем у меня кателок не варит, догадаться должна была. Стыдно было страшно, как за Кэти на родительском собрании. Приволок домой, налил кофе, скурил 3 пачки, 4-ю отобрала, боялась, подохнет. Забочусь о нем, придурке, а он меня гробит. Всё говорит, что это ему удар ниже пояса. Хотя мож у него там и правда удар, затолкал же меня в душ в чём мать родила, ничего, не покоробило.

Как и следовало ожидать, моего присутствия в доме женщина терпеть не стала, пинком подзад меня Алекс не разрешил, поэтому она плюнула мне на ноги и смоталась, визжа, шипя и стирая потёкшую тушь. Мне стало вдруг стыдно, что я натворила реально? Как ни сталась, всё-таки я ворвалась в прекрасную и безоблачную житуху Алекса и поставила её с ног на голову, а ещё и в лоб пнула. Всё уговаривала его вернуть подругу, а меня отпустить. Орал, так, что джонни Дэвис нервно курит в уголочке, меня чуть к стене не пребило. Потом выдохся и мы весь день проболтали в «моей» комнате, когда он засыпал, положив голову у мне на колени, я дала зарок завязать ради него. Вот уж не уверена, что к рассвету не передумаю, но попробовать можно. Если мне и есть ради чего жить, так это для его спокойствия. Извинялась вслух, но он врядли слышал, старалась не плакать, что б не разбудить его, а потом плюнула и всю ночь рыдала, к утру отрубилась со святой верой, что завтра точно будет всё хорошо. Но зря я это, как было, так и осталось, но теперь я держусь и стараюсь мужика не расстраивать,  даж посуду вымыла, разбила правда 4 тарелки, руки не держат. Алекс фигакрул об пол пятую и подпигнул, типа «don’t worry…». Так и сделала. 7 дней без порошка, жить можно, но тяжко.

Спасибо огромное!
К сожалению, у меня пока нет времени на фики, но как дела закончу, возьмусь за них