Название: Дневник одного холостяка
Автор: Угадайте кто)
Пары: нууу есть пара, но это не главное, а, может, и немного главнее, чем думает Главный Герой
Рейтинг: детский))
Жанр: даже не знаю…поток мыслей – это жанр?
Краткое содержание: да рассказ и так маленький…
Примечание: рассказ от первого лица, но не от одного из пятерых певцов.
От автора: Написано за один вечер, так что не взыщите. комментарии и критика приветствуются

8 марта.
Кто забыл задвинуть шторы и съел всё, что было в доме? ОН! Конечно Он! Поэтому сегодня я проснулся от наглого калифорнийского солнца и голодного урчания в желудке.
Я встал с мягкой постельки и пошел на кухню в надежде найти там Его и высказать всё, что думаю о человеческом эгоизме и Его забывчивости в частности. Растерянно оглядев пустую кухню, я вернулся в гостиную. Не найдя Его и там, решил с шумом ввалиться в спальню. А что?! Я разбужен и голоден, а Он спатки продолжает! Да не будет этого! Вбежав в спальню, я подобрался к кровати с кровожадным планом заорать Ему на ухо или разбудить будильником об Его вечно-уложенные-в-порядок волосы. Когда же я достиг кровати и прицеливался куда больнее зацедить тяжеленными часами, то простынь около Него зашевелилась. Из-под неё высунулась какая-то заспанная башка с длинными тёмными волосами и уставилась на меня. Я зыркнул на будильник, собираясь изменить цель его доставки.
А дальше…Нет, это выше моих сил!! Она!! Онаааааа она посмотрела на меня и пробормотала:
- Какая милая собачкааа!
Чёрт Его подери! Я всегда утверждал и буду утверждать, что у Моего хозяина нет нифига какого вкуса когда дело касается выбора суч…то есть дам.
Подумать только! Меня – породистого питбуля благородного происхождения и белого цвета (кроме коричневого пятнышка на правом бочке и ещё одного вокруг левого глаза, которые сводят с ума всех дамочек, включая пуделиху из дома на углу) назвать милой собачкой! Я ей болонка сумочная что ли?!! Кстати, знал я одну болонку… от неё пахло наглостью и  хамством прям как от её хозяйки. Я сразу понял, что это кончится паскудно. Даже облаял её и худосочную дылду. Я пытался предупредить Его друга, чтобы тот поскорее выгнал эту пародию на собаку и пародию на даму из дома моего хозяина и из своей жизни тоже. Порычал я на них обеих. Да толку чуть. Худосочная человеческая су…самка брызнула в меня жутчайшими духами, но я тоже в долгу не остался! Вцепился в её юбку и висю…или вешу.
- Отцепись от моего платья, долбанная тварь!!!
А вот и не отцеплюсь. А за тварь вообще не отцеплюсь. Я так долго могу висеть, поверь мне. Да, и дрыганья ногой не помогут, похуже пробовали, не боимся. ОТПУСТИ МОЙ ХВОСТ, худюща белобрысая!!! Оторвешь же, дура!!! Только оторви, я тебя за коленку укушу! Чесно укушу, хоть я и мирный! Ой… Ну и кто ж тебе виноват, что у тебя платьюшко такое хлипкое??? А нечего было меня за хвост дергать!
- Отпусти мою одежду! – верещала хозяйка болонки, в то время как её пушистая животинка, больше похожая на толстую хомячиху испуганно тявкала на безопасном от меня расстоянии.
Ох, как страшно… Я прямо описался от страха… Ээээээй… Чего это я? Такие идеи грех не использовать.
- Ты меня обмочил!!! Ниииик! Эта хренова собака твоего дружка…
Обмочил? Я заметил. И нечего на меня рычать, не впечатляет. Я тоже рыкнуть могу! Ага, у меня ещё клыки есть. Показать? Ха, обломишься, я тут твою юбчонку жую, не до демонстраций.
- Сарделька!
Ты посмотри на неё! Вермишель целлюлитная! Тьфу!
А ещё, должен вам сказать, от неё мерзко пахло какой-то неизвестной мне дрянью. Вскоре так стал пахнуть и Его друг. Когда запах был особо силён, он начинал разговаривать со мной и жаловаться на жизнь. А потом приходил Он и ругался с другом.
Тот распускал нюни прямо как соседский дог, когда очередная су…гм…дама задерёт хвост и пройдёт мимо, не обратив на него никакого внимания.
А Мой начинал его утешать. Э-эх…а потом они обычно пели. Нет, поймите меня правильно, я не имею ничего против Его пения. Он этим на жизнь и на вкусные телячьи котлетки зарабатывает, а под рояль даже я повыть могу. Ну, хором с хозяином, чтоб скучно не было. И, должен вам сказать, отбросив ложную скромность, у меня выходит очень даже неплохо. А вот это его You're my safest place to hiiiide…не дотянул! Выше надо было завыть! Ах, не слушает меня никогда!
Но, прости меня, когда два здоровых мужика начинают выть, прихлёбывая какую-то пенистую жидкость из мутно-зелёных бутылок и жаловаться друг дружке на женское вероломство, тут даже у благовоспитанного питбуля, коим я и являюсь, никаких нервов собачьих не хватит! Так что я решил навести порядок и привести этих оболтусов в чувство. Я прыгнул на диван и строго посмотрел в глаза хозяину. Не помогло. Значит, воспитательные меры должны быть более жесткими решил я и легонько укусил Его друга за локоть. Моего ведь кусать жалко. Буду наглядным примером учить. Этот белобрысый верзила разлил липкую дрянь из своей бутылки прямо на меня, а затем щедро налил её в мою поилку. Нет, вы представляете моё возмущение?! Поилка воняла ещё пару дней как мой хозяин с перепоя. Хотя такое бывает очень редко. Он у меня послушный. Только вот сегодня что-то совсем от рук отбился. И я знаю почему! Да! Причина лежит рядом с ним и самым безобразным образом сюсюкает в мою сторону.
Сейчас я ей покажу! А ведь в моём роду были охотники! Ну, наверное…
- Китик! – шепчет она. – Миленький!
Кит! Моё имя К И Т, чтоб ты знала! Ну, всё, если она меня Китёнышем назовёт, я за себя не ручаюсь…тем более ещё не гулял с утра…
- Китёныыыш! – с на редкость глупым восторгом бормочет это созданием под простынею Моего хозяина.
Да, вот так тебе! Получаааай!
- Кевин!! – завизжала она и убежала в ванную.
Я самодовольно ухмыльнулся и с чувством собственного достоинства и гордости за отвоёванную территорию устроился на сухой части кровати у тёплых ног хозяина.
Вот так-то! Теперь мы снова только вдвоём! Двое красавцем-самцов! Гордых холостяков! И никакая глупая самочка нам не помешает! Странно, но Он почему-то не разделял моего восторга и довольно грубо спихнул меня с кровати.
Я почти не обиделся…ну почти. Ведь эта простынная свалит сейчас после моего «душа», а мы с хозяином пойдём бегать!
Ах, как я ошибся! Он перестелил постель, насыпал мне немного сухого корма (А где тефтеля?! Я тебя спрашиваю! Должна была остаться! Точно должна! Неужто она сожрала?!!) и удалился обратно в спальню, предусмотрительно закрыв дверь.
Ну и не надо! Чего я там не видел?! У меня ещё столько дел, столько дел…
Доев корм и вылизав тарелку (я не голоден, просто аккуратен. И по тефтельке не скучаю) я прошествовал в прихожую в поисках своей цели. Ага, вот они. Чёрные сапожки…на каблучке…из кожи? М-м-м, а рвутся как хорошо! Прям любо-дорого!
Оглянувшись на по-прежнему закрытые двери спальни, я убедился, что Лохматая уходить и не думает. Хихикает там, а Мой что-то  бормочет и тоже смеётся.
Ну, ничего, я тоже пошутить люблю. Чувство юмора у меня истинно-питбульское.
Щас буду шутить прямо в её сумку.

10 марта.
Вчера не писал, так как сил не осталось никаких! И слов тоже! Одни выражения, да и те…Хозяину Моему приличному лучше не слышать.
Вчера эта дамочка блеснула умом и предложила поехать на пикник. Мол, погодка солнечная, птички поют…собачка выгуляется.
Если она ещё раз назовёт меня собакой…Я пёс!! Пёс я!
Думал в парк, как всегда, пойдём. Там классно: куча толстых разожравшихся на туристических харчах голубей, которых так весело гонять, а также много велосипедистов и роллеров, на которых можно полаять. Да и трава там чистая.
Ага, три раза я не угадал! Лохматая обещала показать «чудесный луг» и мы к этой зачуханой полянке ехали часа 2.
Если бы мы ещё не петляли, то можно было бы потерпеть. Ох, меня укачивало-то как! Ну, чего она опять причитала, как тогда в прихожей на обувкой своей?! Кроме косметички-то ничего и не задело! А нефиг петлять!
Когда мы приехали к пункту назначения (одноимённый фильм – просто мультик по сравнению с этим антисанитарным и полным клещей и всякой ползающе-жалящей дрянью местечком. Хотя Он жутко боялся и потом всю ночь после просмотра ворочался и меня с кровати спихивал. А я, честно говоря, чуть не уснул перед телеком.) я понял, что ни за что не выйду из машины. Да тут лапу негде поставить – земля кишмя кишит живой природой в полном смысле этого слова. 
Но с некоторых пор моё мнение для Него второстепенно. Хозяин вынул меня из машины и со словами: «Кит, иди поохоться, малыш» подтолкнул в зелёные дебри.
А на кого тут охотиться, если главный мой враг самозабвенно нюхает цветочки и постоянно лезет лизать Твоё лицо?! Да это и Твой враг, кстати, тоже, Ты просто ещё не догнал – высокий слишком!
Пока я развлекал себя, выуживая ветчину, которую зачем-то спрятали между хлебом из корзинки для пикника, Лохматая, видимо, наигравшись Моим Хозяином, решила налаживать дипломатические связи со мной. Знает же, что если я не одобрю…Эх, пришлось терпеть. А куда я денусь? Водить сам пока не научился!
Надыбала она какую-то грязную палку и  давай её бросать. Я смотрю и думаю: она совсем что ли или прикидывается? Неужели думает, что я даже носом трону этот полный бактерий кусок дерева? Не то чтобы в рот взять!
Хмы, расстроилась. Говорит Ему, что мне не нравится. Хей, а она не совсем дура, оказывается – дошло, наконец!
Мой её утешать стал…оставшейся ветчиной кормить. Эх, надо было под покрывало спрятать! Потом подходит ко мне с палкой этой и давай командовать. Ну, я раз сбегал и принёс, чисто чтоб приятное сделать.
Лохматая в ладоши захлопала и давай меня хвалить!
Я Ему приносил палку, ты губу-то не раскатывай! А? Чё говоришь? Ну, конечно, я умный! Кто бы спорил?! Ладно, давай ещё разок и обедать будем.
Если я думал, что тошнее, чем в машине быть не может, то к вечеру понял, что глубоко ошибался. Нет, вы гляньте на них! Не стыда нифига…эх, уйду в природу, а вы себе щенков делайте да рожайте!
Ушел я недалеко. До ближайшего муравейника. Ну откуда я знал, что этот холмик битком набит пребольно жалящими муравьями?! У-у-у! Всё эта Лохматая виновата!
Вернулся к покрывалу. Лежу значит, скулю от боли – лапы горят. Там, по ходу, ещё и крапива была… А им хоть бы хны.
Только-только отошел, собрался ещё чего вкусного поискать в корзине, Лохматая каак завизжит:
- ААААААААААААА!!! КРЫСА!!!
ГДЕ??? Мамочки, где крыса? Я боюсь крыс. Я снова пожалел, что не умею водить БМВ, а корзина слишком маленькая, чтобы спрятаться.
Потом оказалось, что это была белка. Почему-то голая. Или точнее сказать с залысинами. Ну, Мой решил блеснуть храбростью…моей, причём и скомандовал:
- Кит, взять её!
Ага, счазз! Хвост поднял и порулил! Может, она какая-то больная, а?! Потому и лысая! Мне только бешеных белок в кругу знакомств не хватало. Одна бешеная Лохматая уже есть.
Домой я вернулся усталый, злой и пешком. Представьте себе, на полпути у нас пробило шину. (запаски, конечно, у Моего умника не оказалось – я ж не проследил) Такая вот прогулка, блин, получилась. И никто НИКТО не предложил понести меня!
А ещё мне всю ночь снились кошмары. Про волосатых белок и лысую Лохматую. Бррр. Чтоб я ещё раз на пикник…

30 марта.
Все последние дни занимался тем, что выживал. Лохматая заполняет собой всю квартиру! Она повсюдуууу! Зато кормит часто. Но она откупается! Я-то знаю! Лохматая занимает не только Мою квартиру, но и Моего хозяина! К тому же, постоянно зовёт меня то собакой, то вообще собачечкой!
Я НЕ собака. Я Пес. Еще раз обзовешь собакой – точно, уйду и не вернусь. Еще и на туфлю написаю.

1 апреля
Ееее!!!!! Вот оно собачье, тьфу ты, псячье счастьеее!! Поссорились!!! Он как-то неудачно пошутил, она обиделась…
И потом типа:
«Так день Дураков, чего ты?!»
«Это я дура?!»
«Да нет…»
«Значит, ты этого не говорил??!!»
«Нууу»
«Значит я дура, да?!!»
«Неее»
«Значит я вру?! Придумала это сама, да?!! КАЗЁЁЛ»
Вот такое я весь день выслушивал, к вечеру ушла, наконец. Ща пойду стырю у знакомой кошки валерьянки и напьюсь от радости! Не вставит, конечно, но отпраздновать надо!!!

Пару часов спустя.
А счастье было так возможнооооо ик…и чего она вернулась???
Типа:
«Прости меня дуру»
«Нет, это я дурак!»
«О, нет! Ты самый лучший»…
И пошло-поехало… Такая непроходимая тупость, что аж блохи пугаются. Не подумайте, что они у меня есть, это просто крылатое выражение такое.
Ща мирятся. Надо бы телек погромче включить что ли...Или таки уйти к соседям, может ещё валерьяна осталась. Или корвалол. Терь чисто для успокоения нервов.

6 апреля.
С праздником себя любимого! Мой даже из-за Лохматой не забыл о дне рождения! Хороший Он у меня! Ща доедаю подарок.
А вот Лохматая удивила. Даааа.
Ошейник какой-то гламурний приволокла. Подлизывается не иначе! Я ей что су…самка, чтоб выряжаться в бантики?! Хотя там нет банта…стразы только небольшие такие. А светло-коричневый так идёт к белой шкурке оказывается, никогда бы не подумал. Ладно, последний раз в зеркало погляжу и сниму!
Хмы…не снимается, пойду во дворе попробую о забор. А там вдруг дог появится… у него такого ошейника точно нет!

13 апреля
ТЕФТЕЛИ!! ПЕЧЕНЬ! Ой! Это мне? И то и то? Горячее и настоящее? Не «разогрей-эту-хрень-в микроволновке» продукт?
Ааах…ты умеешь готовить! Эх, Хозяин, она готовить умееееет…ммм Чё говоришь? Лохматая кулинарка поживёт у нас? Да я не против…только печени ещё кусочек положи, и можете валить в спальню. А я телек посмотрю.

20 мая
Вот блин невезуха-то случилась! Он конечно дураком был, дураком и остался, ничему не учится! Опять поссорились. Реальненько так. С битьём посуды и других подручных предметов. Потом Он, значит, решил, что от Него не убудет и извинился. Ну, Лохматая Его с разбегу и простила. Любимой Его вазой.
А потом ушла. Вместе с зубной щеткой и чемоданом. Чую, надолго я без тефтелек с печёночкой остался.

23 мая
Мой сидит у телефона, я сижу у Его ног. Так сидим уже 3 дня. Я не догоняю, Он чё номер забыл или моё терпение испытывает?!!
Либо ты звонишь, либо завтра ремонт будешь делать! Я за слова отвечаю!

26 мая
Мой всё ещё грустит. Вчера приходил Обесцвеченное Недоразумение. Теперь он утешал Моего хозяина. Опять пили. По запаху на кофе с коньяком похоже. И, видимо, в пропорции один к одному: чашка кофе на бутылку коньяка. Потом пели. Heart without a home кажись. Я после первого же припева ретировался в ванную, чтоб не оглохнуть. Хотя, если такими темпами и дальше пойдёт, я тоже скоро стану как их Heart. Он ведь даже на работу не ходит. Всё хандрит. Надо это прекращать. Позвонить ей самому что ли? Эххх…

1 июня
Сегодня Он нашел её расчёску. Хныкал.
Вечером я притащил свитер, что она забыла возле стиральной машинки. Рыдали оба.

3 июня
Сегодня Мой звонил, чё-то мямлил в трубку. В конце концов, она Его послала. И, по-моему, правильно сделала. На такой трёп даже пуделиха с углового дома не купится! Завтра заставлю написать речь. Или, на крайняк, песню.

7 июня
Вчера был не день, а сплошное приключение! Сначала Он хотел тащить синтезатор прямо под её балкон. Серенаду значит петь. Еле угомонился. Не совсем ещё разум потерял. Сошлись на гитаре.
Что значит «не очень-то умею»?! Вон Белобрысый тренькает! А если он может, то даже я смогу!
Так с гитарой наперевес и со мной (а куда без меня?! Он опять лажанётся!) под мышкой Мой припёр в кусты под балкон Лохматинки нашей ненаглядной.
После первого куплета я пожалел, что Он не притащил рояль в кусты. Мне было бы куда спрятаться. Так придется всем говорить что я, мол, не с ним.
Со второго этажа нас окатили холодной водой на середине припева. Мой мужественно отплевался и продолжил. Я ещё более мужественно отряхнулся и свалил в кусты – на безопасное расстояние.
В конце песни Он допёр орать её имя и тогда окна пятого этажа, наконец, распахнулись.
Вылетела она на балкон. Распатланая, злющая. Но я-то вижу, глаза блестят. Тоже скучала по…НАМ!
Щас вот лежу на диване, медалью новой на ошейнике играюсь. Заслужил! А то как! Если б я не гавкнул на охранника, не успел бы Мой Ромео и пару слов сказать – загребли бы туда, где жутко пахнет (судя по Белобрысому, который там однажды был)
Ну, одного рыка ему не хватило. Он на меня дубинку поднял…тут меня и прорвало! Сказались видно безтефтельные недели!
Я был так зол!! Он мне:
- Брысь собака!
А я…Так, не нравится? Я тебя щас и не туда кусну. Ага, попробуем твою задницу на мягкость. И прочность. Оу, какая задница!!! Эээээ! Гадость-то какая. Фу… Ужасная задница, забирай её на фиг.
Так вот мы сегодня приняли Лохматинку назад. И теперь, после изнурительных переживаний, я развалился на её коленях, передо мной тефтелька и печенка в мисочке.
- Собачка ты моя, - шепчет Она.
Лана, думаю, так и быть, называй, я седня жуть какой добрый.
- Китёныыыш! – продолжает Она и чешет мне за ушком.
Хмы, а не так-то и  плохо звучит. Тем более, как вы, наверное, заметили, я стал писать слово «Она» с большой буквы. Это потому что скоро Лохматинка станет Миссис Лохматинка, соответственно моей хозяйкой.
И знаете что? Я совершенно не против. И не только из-за тефтелек, хотя с ними конечно веселее. Лохматинка ваще-то классная. А когда Она с Моим мне щенков нарожают, реально круто будет! Нянька из меня хорошая выйдет! Я же жуть какой ответственный!
Только ведь у Моего Хозяина нет нифига какого опыта когда дело касается серёзных брачных отношений с суч…то есть с дамой.
Придётся мне присматривать за Ним пуще прежнего! А мы, породистые питбули благородного происхождения и белого цвета с коричневым пятнышком вокруг левого глазика и ещё одним на правом бочке, всегда знаем, что лучше для Хозяина, правда?